"Na, ich weiß nicht ob das mit der Zeit nicht irgendwann einmal langweilig wird.", als das die Ghouls ständig versuchen ihn umzubringen. Immer das selbe, kann auf die Dauer ja nicht lustig sein. Das auch er sich über das schräge Gesprächsthema wunderte konnte ich mir durchaus vorstellen.

Dann erkannte er den Knackpunkt. Er war auch etwas wovor ich mich teilweise versucht hatte zu schützen. Ich sah ihn an, obwohl ich es gerade nur schwer konnte. No hatte es erfasst und ich wusste nichts zu erwiedern. Gut ich hätte erneut damit kommen können, das er mir eben nach einiger Zeit langweilig wurde/wird. Aber irgendwie schien mir das gerade nicht passend. Nicht 'gerecht'. Also presste ich lediglich meine Kiefer aufeinander. Zeigte so das mir nicht gefiel was ihm durch meine Worte aufgefallen war und hoffte das er ebenfalls schweigen würde. Es still einfach nur hinnehmen würde.

Er war wieder zu mir gekommen und hielt mich nun fest. Mehr oder weniger. Denn ich denke, würde ich mich gegen diese Nähe wehren, würde er mich einfach los lassen. Aus welchen Grund auch immer - ich tat es nicht. Wehrte mich nicht. Sondern lächelte gequält. Wenn es war das mir nicht gefiel was ich empfand, dann nicht weil ich es für ihn empfand. Sondern im allgemeinen. Gefühle führten dazu das man noch leichter verletzt werden konnte. Wesen die einem etwas bedeuteten, konnte einem so schnell, so einfach emotionale Wunden zufügen.
No meint wenig später - auf meine eher aus Trotz entstanden Antwort - das er noch nie sehr treu gewesen ist. Einen kleinen Teil in mir, den ich noch nicht recht wahrnahm, störte dieser Satz. Diese Tatsache. "Irgendwie dachte ich mir das schon.", wenn nicht schon vorher, dann spätestens ab dem Punkt, als er seine damalige Begleitung für mich hat sitzen lassen. Ob ich mich irgendwie geschmeichelt fühlen sollte? Ich denke schon ...
Wie er auf meine zu anfangs unbedacht gewählten Worte reagierte, sah ich nicht. Weil ich eher zu Boden blickte, als ihn an. Aber so wie man sie vermutlich interpretieren konnte, meinte ich sie keineswegs!
Als er seine Hand - für mich - plötzlich von meiner Wange nimmt, sehe ich wieder zu ihm. Seine Lider sind leicht gesenkt und ich mag es wenn er auf diese Weise zu mir herunter sieht. Nicht auf mich herab. Sondern einfach zu mir herunter, weil ich um einiges kleines war. Ich lächelte auf seine Frage einen Moment, ehrlicher als es ich meist tat. "Du ... warst immer da wenn es darauf ankam.", was sollte ich noch sagen? Wie sollte ich es noch erklären? Ich war es nicht gewöhnt das man sich um mich kümmerte und ich konnte mit solchen Situationen nicht wirklich umgehen.
Das was ich ihn als Grund nannte, war aber nur eines der Dinge. Denn davon abgesehen, das ich nuneinmal sein Äußeres sehr mochte, war er zudem äußert intelligent, selbstbewusst. Auf seine eigene Art und Weise witzig und ... er hatte so viel mehr Herz und Leidenschaft in sich, als er preisgeben wollte. Dinge die andere anscheinend eben nicht bemerkten.

Es wurde ihm doch lästig, das die Ghouls immer wieder versuchten ihn umzubringen. Vorallem das sie es wohl nicht schafften. Aber diesen Teil deutete ich als Sarkasmus. Ich glaube wirklich nicht das No jemand war, der sterben wollte. "Dann solltest du vielleicht lieber aufpassen, das sie sich nicht zu größeren Gruppen zusammen schließen.", sagte ich einem Ton der bedeutete, das es doch schade um ihn wäre. Und auch wenn etwas ironischen mitschwang, meinte ich das durchaus ernst.

Während er dann wieder so nah bei mir war, nachdem er sich dagegen entschlossen hatte auf die Gasse zu zu gehen, waren wir uns auf eine Weise nah, die nichts mit dem Körper zu tun hatte. Es fühlte sich merkwürdig an und dennoch wehrte ich mich gerade kaum dagegen. Obwohl ich immer noch recht verkrampft war. Diese Anspannung begann allmählich schon weh zu tun.
Das ich mir gedacht hatte, das er nicht sonderlich treu war, schien ihn nicht zu überraschen. Er ging auch nicht weiter darauf ein. War das wirklich ein so tatsächlicher Charakterzug von ihm? Wie war das eigtl bei mir? Ich habe mich zwar nie wirklich jemanden 'verpflichtet' gefühlt, aber ich denke, wenn ich jemanden wirklich mögen würde. Dann wäre treue für mich alles andere als ein Problem. Schon gar nicht, wenn ich den anderen so anziehend fand wie No.
Auf meine Antwort weshalb ich ihn mochte, kam eigtl was ich bereits schon geahnt habe. Das er es nur als Ausgleich getan hatte. Jedoch hielt er selbst inne, bevor er weitersprach und zog seine Strin etwas kraus. Ich hob meine Hand an sein Gesicht und strich über die Falten die sich auf seiner Stirn gebildet haben. "Du hast mich nicht allein gelassen. Du hättes einfach gehen können No." und ich wäre vermutlich verblutet, wenn er dies getan hätte. Ich wäre nicht aus dem Bad herausgekommen, wenn nicht seine Worte gewesen wäre. Das 'es tut mir leid' auf rumänisch. Es schien ihn wirklich zu 'quälen' das er glaubte nicht auf mich aufgepasst zu haben. "Du hattes mir gesagt, das du noch kein Abendessen hattest. " Auch, wenn ich damals nicht wusste wozu dies führen konnte. Diesen beiden Arten von Hunger zusammen. Ich legte ohne noch weiter nach zu denken, meine Lippen auf seine und küsste ihn. Meine Worten waren im gewissen sanft gewesen. Ich hatte sagen wollen, das er auf seine Weise - soweit er es damals gekonnt hatte - auf mich aufgepasst hatte. Der Kuss war jedoch nicht sanft. Er war fest und eine Erwiederung fordernd. Wenn er sich jetzt gegen ihn wehren würde ... ich weiß nicht ...

Ich weiß nicht das er nicht wirklich sterben kann. Aber selbst wenn ich es wüsste hätte ich meine Worte nicht viel anders gewählt. Es wäre schade um ihn, einfach weil ich ihn ... nun ja ich mochte ihn eben genauso wie er war. So schwer das für andere auch nachvollziehbar sein mag. Mir war jedoch schon immer egal was andere von mir dachten. Ok, jetzt stimmte diese Formulierung nicht mehr ganz. Denn jetzt gab es sehr wohl jemanden, dessen Meinung mir etwas bedeutete.

Meine Hand lasse ich wieder sinken, nachdem sich No's Stirn glättete. Genau in dem Moment als ich meine Finger über seine Haut streichen lies. Die gerade eine warme Spur von seiner Schläfe, über die Wange, herab zu seinem Kinn zogen. Schlichtweg weil mir danach war und ich über diese Berührung nicht großartig nachdachte.
Es kam ihm nicht richtig vor und genau dies war einer der Punkte, weshalb ich ihn eben mochte. Allerdings erkannte ich in seinen Augen, das dies nichts war, das er so einfach hatte preisgeben wollen. "Ich bin dir dankbar das du geblieben bist.". Denn hätte er mir nicht den Erste Hilfe Kasten gegeben, hätte er nicht mit mir gesprochen. Ich weiß nicht ob ich ohnmächtig geworden wäre, bevor ich auch nur die Chance gehabt hatte selbst auf die Idee zu kommen. Immerhin hatte ich durch seinen Biss eine Menge an Blut verloren. Dazu die Schnittwunde an meiner Hand. Davon einmal abgesehen, das er geblieben war obwohl er damals arg Probleme hatte sich weiter unter Kontrolle zu haben. Etwas ich allerdings erst später erkannte.

Leicht mit den Schultern zuckend, setzt ich zu einer nächsten Antwort an. "Ich weiß nicht.", warum ich erwähnte, das er mir doch gesagt hatte, das er an dem Abend noch kein Blut hatte. "Vielleicht hätte ich über den Satz stoplern sollen." Nur hatte es mich damals nicht gestört, da es mich nicht gestört hatte wenn er mich biss. Aber wo wir gerade dabei waren ... was genau hatte er mit diesem Hinweis damals eigtl sagen wollen? Oder hatte er nur sehen wollen, ob er das 'durfte'? Von trinken durfte? Ob er in dieser Nacht beides von mir bekam? Sex und Blut? So hatte ich es damals jedensfalls gedeutet. Und da ich es nun einmal auch nicht besser gewusst hatte. Machte ich mir bis heute keine Gedanken darüber, das ich eben nicht über diesen Satz gestolpert bin.

An all diese Dinge dachte ich sobald er meinen Kuss erwiederte nicht mehr. Er hatte ihn im übrigen beinahe schon schneller erwiedert als ich gedacht habe. Es war so verflucht vertraut und einfach ihn zu küssen. Von ihm geküsst zu werden. Trotz allem was geschehen war.
No löste sich nur wenige Milimeter, damit er etwas sagen konnte. Für diesen Moment öffnete ich wieder meinen Augen, da ich sie geschlossen hatte. "Ich weiß", war mein kurze Antwort, bevor ich die minimale Distanz die uns trennte wieder überbrückte. Den Kuss wieder aufnahm. Das in dem knappen Satz, mit shwang das ich der Meinung war, das wir schon eine Lösung finden würden, war unbeabsichtig. Aber wenigstens hatte ich es nicht ausgesprochen. Ehrlich gesagt wusste ich nicht, ob ich es wieder zu lassen konnte, das er von mir trank. Ich verkrampfte innerlich allein schon bei dem Gedanken. Wie er mich biss. Sich in meinem Hals verbiss und unerbitterliche Züge nahm. Mein Griff um seine Hemd wurde in diesem Augenblick, da ich daran dachte wieder stärker. Wodurch ich ihn gerade aber nur näher zu mir zog. Den Kuss dennoch nicht löste. Etwas in mir sagte mir, das er dies nicht bewusst zulassen würde. Das er aufpassen würde, das dies nicht noch einmal geschah. Das kleine Mädchen in mir glaubte fest daran, das dieser Mann -dessen Lippen so kühl und unglaublich weich waren - auf mich aufpassen würde. Es war eben die -vielleicht dämliche - Hoffnung eines kleines Mädchen, das einfach auch einmal jemanden wollte dem sie etwas bedeutete und wenn es nur Freundschaft war. Dies war mehr als ich je wirklich gehabt hatte.

Das ich No gerade im Grunde erneut zu einer Entscheidung zwang - Blade/die Ghouls oder ich - war mir schlichtweg egal und auch gerade nicht wirklich bewusst. Wir konnten es für heute hier bei belassen oder weiter gehen. Ja, ich denke ich würde mich gegen ein 'weiter gehen' nicht wirklich wehren. Nicht nach seinen letzten Worten, dir mir indirekt deutlicher zeigten, das er mich durchaus auch wiedersehen wollte. Mich irgendwo mochte und ich konnte kaum fassen, wie schön sich eine derartige 'Erkenntnis' eigtl anfühlen konnte.

Auf meine Antwort - meine Dankbarkeit - hin, sah er mich einen Moment lang einfach nur an. Beinahe schon nachdenklich, so als wüsste er nicht was er darauf sagen sollte. Dieser Augenblick schien sich für mich quälend in die Länge zu ziehen. Eher rechnete ich damit, das er mich erneut daran erinnerte, das er doch erst Schuld war an dem was geschehen war. Das ich nicht dankbar sein sollte. Doch No sagte etwas ganz anderes. Er schätze er war es auch. Froh. Dankbar, das er nicht gegangen war. Ich noch am Leben war? Mein Herz hielt einen winzigen Moment im Schlagen inne, als ich diese Worte vernahm. Dieses indirekte 'ich mag dich'. Nicht das er es zuvor nicht schon mit der Art wie mit mir gerade um ging gezeigt hatte, aber dies zu hören war ... schön.

Ein noch größerer Grund ihn zu küssen. Auch wenn er auf meine Worte - das ich über seinen unbedachten Hinweis, damals hätte stolpern müssen - nicht eingegangen war. Es fühlte sich merkwürdig an zu sehen, wie sehr es ihn doch zu schaffen - zu quälen - schien. Kurz fragte ich mich wieder was Nael ihm gesagt hatte. Was das mit dem 'aufpassen' bedeuten sollte.
Aber als No meinen Kuss erneut ohne Zögern erwiederte, wollte ich gar nicht mehr denken. Nur das eher das allem Anschein nach nicht so sah. Denn obwohl er mich küsste und ich seine Hand meinen Rücken hinauf wandern spürte, kam es mir so vor, als waren seine Gedanken dennoch nicht ganz hier. Nicht ganz bei mir. Sondern eben noch mit etwas anderem beschäftigt. Weshalb ich mich immer noch etwas angespannt in seinen Armen befand.
Und als seine Hand - deren Kälte ich minimal durch meinen Sachen hindurch spüren konnte - zw meinen Schultern ruhte, bestätigte sich dies noch einmal. Er löste sich von dem Kuss. Seine von mir ein kleinwenig angewärmten Lippen strichen zu meinem rechten Mundwinkeln. Wo er einen kleinen Kuss platzierte.
Die Sanftheit mit der er gerade mit mir umging, war mir nicht vertraut. Weder von ihm, noch von sonst jemanden. Es lag etwas beschützendes in ihr. Ein unausgesprochenes Verprechen ...
Meine Augen hatte ich geöffnet in dem Moment, da er den Kuss gelöst hatte. Nun war mein Blick angehoben und mein Kopf lag im Nacken, damit ich ihn ansehen konnte. "Ich will vorallem nicht meine Klamotten mit stinkendem Blut versauen.", entgegente ich ihm, auf seine Worte. Seinen unterschwelligen Befehl. Ob so oder so, ich hatte auch ohne diesen Hinweis keine Lust dabei zuzusehen, wie er tötete. Egal was.
Meine Hände lockerten sich und gaben sein Hemd wieder frei. Auch wenn ich mich noch nicht von ihm löste. Sie auf seiner Brust ruhen lies. Was sollte ich denn jetzt tun? Hier warten, bis er fertig war? Gehen und alles erst einmal so zw uns stehen lassen? Sollte ich ihm sagen, das ich in Rom wohnte und nicht nur zufällig hier war? Verdammt. Ich hasse Unsicherheit!

Noch machte ich mir nicht wirklich Gedanken darüber das nach diesem Kuss nichts mehr wirklich so sein würde wie zuvor. Auch nicht darüber das wir vielleicht so etwas wie die 'nächste Stufe' erreichten. Das lag aber wahrscheinlich daran, das ich gar nicht über solche Dinge nachdenken wollte. In diesen wenigen Minuten hatte ich schon genug von mir preisgeben. Mehr als gut war? Das würde die Zeit zeigen, schätze ich.

Nachdem er also den Kuss jetzt gelöst hatte, sah ich zu ihm auf. Wie früher eben. Allein schon deshalb weil er einfach größer war. Und ich wiederhole mich zum gefühlten hundertsten Mal, wenn ich erwähnte das ich dies mochte.
Die Tatsache, das ich nicht wollte das meine Klamotten versaut werden, empfand er als einen Grund mehr, das ich ihm nicht folgte. "So ziemlich der einzige, weshalb ich auf deinen 'Befehl' höre.", ich stand sonst nämlich genauso wenig darauf das man mir sagte, was ich zu tun oder zu lassen habe, wie er. Aber irgendetwas sagte mir, das diese zwei Gründe - das ich ihm nicht zusehen und mich nicht einsauen wollte - nicht alles waren. Als verheimliche er etwas wichtigeres. Etwas wo ich mich fragte ob ich nachhaken sollte oder nicht. Ich entschied mich vorerst jedoch dagegen.

Und dann als hätte er erraten was ich dachte, sagte er mir das er mich finden könnte, wenn er wollte. Ich neigte meinen Kopf beiseite, genau als er sich zu mir herunter beugte. Er wollte das ich ihn dazu brachte. Dazu brachte das er mich finden sollte. Dabei empfand ich diesen Satz, schon genug als Zeichen das er es wollte. Als ich jedoch sein Grinsen sah streckte ich mich noch etwas mehr nach seinen Lippen. Nur küssen tat ich ihn gerade nicht. "Soll ich dich an die Dinge erinnern, die ich damals erwähnte um dich 'entführen' zu können?", ich hauchte ihm das 'entführen' gegen die Lippen, als würde ich 'verführen' sagen. Dicht an seiner Haut, sodass er meinen warmen Atem spürte wandere ich mit meinen Gesicht noch etwas höher. Zu seinen Ohren. "Oder an all die neckenden Gespräche zw uns?", ich war mir recht sicher, das diese ihm auch gefallen hatten. Mein Atmen strich über seine Ohrmuschel und meine Stimme war nur noch ein Wispern. "Oder ...", meine Hände waren nach oben gewandert und eine Griff fest in seinen Nacken. Als 'Kontrast', zu der Sanftheit meines Atmes. "... daran das ich eigtl keinen Grund ausprechen muss.", nur leicht presste ich meinen Körper an seinen. So dass ich ihn berührte und doch auch wieder nicht. "Denn wüsstest du selbst keine Gründe, würdest du diese Forderung nicht stellen.", weil er dann gar nicht bei mir sein wollen würde. Nun löste ich mich doch von ihm. Ganz von ihm. Auch wenn unsere Körper weiterhin nur wenige Zentimeter trennten.