"Die die es denken, sind jene die meinen es zu wissen.", wirklich als könnte ich es nicht anders, musste ich eben wieder etwas sagen. Abermals kontern. Nur des Kontern wegens. Dies war einfach etwas das zu mir gehörte. Eine Kleinigkeit die mich ausmachte. Aber er, war ja auch keineswegs besser. Auf den ersten Blick schienen wir so unterschiedlich und doch ... doch gab es so viel wo wir uns glichen.
Zu spät. Erst als ich diesen knappen Satz von ihm hörte, fiel es mir wieder ein. Das er sein Leben immer nur als Existenz betrachtete. Ebenso wie mich erinnerte, das er an dieser Existenz doch sehr hing. Also wieso sah er es nicht als Leben? Wie definierte er Leben? Über Körperfunktionen die er nicht mehr besaß. Denn was unterschied mich schon sonst von ihm? "Dann eben - Du wirst schon nicht dran sterben. Nicht endgütlig dran sterben.", korrigierte ich mich. Wahrscheinlich nur um auch hier noch einmal etwas gesagt zu haben.

Über die Tatsache das er auf meinen Satz nichts mehr erwiederte hatte, machte ich mir keine Gedanken mehr. Ich schob es beiseite. Aus einem einfachen Grund. Ich wollte keine sinnlose Hoffnung ...

Der Gefrierpunkt seiner Laune, war anscheinend fast erreicht. Na noch konnte ich nicht sagen, das sie seit seinem 'Hallo' wirklich noch mehr gesunken war. "Da scheint dich ja jemand wirklich mächtig zu ärgern." , nur das ich wohl gerade dieser jemand war. Das letzte Mal oder vielleicht auch das erste und letzte Mal das ich ihn so gesehen hatte - so übel gelaunt - war im Chene Park. Als wir bei diesem Konzert aufeinander getroffen waren. Das war nach L'Aquila. Nein, eigtl war seine Laune schon in L'Aquila am Ende, des Tages im Keller gewesen. Sollte ich darin einen Zusammenhang erkennen?
Auf den Kommentar, das ein Hamster nicht mit einem fleischfressenden Gouhl mithalten kann, nickte er. "Du kannst es ja mit einem toten Hamster versuchen. Dann riecht er auch nach faulen Fleisch und er is pflegeleichter als Ghouls.", ok der Satz war bizarr. Aber wie war das mit dem letzten Wort haben wollen?
Auf sein 'nett von dir', folgte nur ein knappes. "Ich weiß", und dann kam der Moment wo ich ihn davon abhielt fort zu gehen.
No drehte sich herum und ich spürte mein Herzschlag sich beschleunigen, wenn auch nur minimal. Er fragte mich ob ich erwartete das ich etwas sagte. "Nein ...", antwortete ich ehrlich. Deshalb hatte ich ihn nicht zurück gehalten. Aber er teilte mir auch schon mit, das er nichts mhr zu sagen hatte. Ich öffnete meinen Mund und schlos ihn dann wieder ein wenig. Doch meine Lippen trafen noch nicht aufeinander. "Frag mich.", forderte ich ihn dann auf. Wollte er nicht wissen, warum ich ihn in dieser Nacht bei mir haben wollte? Konnte er sich denn nicht denken, das es mir nicht nur um den Sex gegangen war? Ehrlich dann hätte ich auch mit meiner eigtl Begleitung schlafen können.

Er war nicht wie die meisten. "Du bist wie niemand.", soweit ich das eben beurteilen konnte. Mir war bewusst das ich ihn gerade nur bestätigte. Seinem riesen Selbstbewusstsein noch die Krone aufsetzte. Aber das war mir im Grunde gleich. Ich sagte was ich dachte und was wir beide eben wussten.
"Du hälst dich trotz dieser Offenbarung doch immer noch wacker auf den Beinen", jene das ich ihn angeblich langweilig fand. Doch allein dieses Gespräch - eines was so typisch für uns war und in das wir viel zu leicht wieder gefunden hatten - zeigte das er es nicht war. Langweilig.

Ich sollte mir nun nicht zu viel darauf einbilden, das seine Laune wegen mir immer mehr sank. "Eigtl habe ich auch gar nicht mich gemeint.", eher die Ghouls und Balde. Gegen die zwei 'Dinge' war ich doch noch harmlos und umgänglich.
Und er ging sogar auf meinen Satz mit dem toten Hamster ein. Aber ich hatte auch nicht erwartet das ihn das wirklich störte. Diese Art von Humor. Zum ersten Mal während unseren Gespräch zeichnete sich kurz ein echtes Grinsen auf meinen Lippen ab. Auch wenn es nicht lang anhielt und nur minimal war. "Dann eben ein Hund oder nimm ein Pferd, das dürfte dann ja groß genug sein.", lieferte ich ohne mit der Wimper zu zucken weitere Vorschläge. Es war nur eine Unterhaltung. Würde es so etwas wirklich machen, würde ich mit Sicherheit anders darauf reagieren.

Dann hatte ich ihn an seinem Handgelenk festgehalten. Daran gehindert schon wieder zu gehen. Doch er machte mir ziemlich deutlich, das er nicht viel davon hielt. Noch länger in meiner Nähe zu bleiben. Dennoch sah ich jetzt aber das er doch ziemlich genau zu wissen schien, welche Frage ich wollte, das er sie mir stellte. Jetzt, nachdem ich ihn dazu aufgefordert hatte.
Ich sah ihn die ganze Zeit an, während ich darauf wartete wie er reagierte. Was er sagen würde. Oder ob er nach dem 'warum' einfach fragen würde. Es dauerte einige Zeit und ich sah die Veränderungen in seinem Gesicht. So wie sich auch in meinen Augen etwas änderte. Die Wut war gewichen, im Laufe unseres Gespräches. Es war immer noch verkrampft. Bis auf das kleine Lächeln, das ich unwillkürlich gezeigt hatte, Einfach weil ich in diesem Moment doch nicht anders gekonnt hatte. Schon seltsam wie schnell ausgerechnet er dies schaffte.
Mir entging auch nicht das er irgendwann während er seinen Gedanken nachhing seinen Mund verzog. Woran er in diesem Augenblick wohl dachte? Das es Naels Worte waren - Worte die ich nicht kannte - konnte ich schlecht wissen, oder auch nur ahnen. "Doch weißt du", ich hatte es ihm angesehen. Das er genau wusste, was ich wollte. Wovon ich sprach. Auch wenn er verzögert reagierte und man es so auslegen konnte, wie er es behauptete. Das er nicht wusste was ich meinte. Ich sah ihm an, das dem nicht der Wahrheit entsprach. "Ich dachte das weglaufen, wäre meine Spezialität?" , sagte ich gegen seinen Rücken da er sich bereits wieder abgewant hatte. Musste das denn alles ehrlich so schwer sein? So verkrampft, so ätzend? Ich holte tief Luft und meine Hände ballten sich wieder zu Fäusten. Verflucht, frag mich! Oder sollte er es lieber nicht tun? Das er weglief ... Im Grunde war es doch Beweis genung, das er nichts wirklich mit mir zu tun haben wollte. Aber ... ich hatte so viel gesehen und auch jetzt. Sollte ich das alles nur falsch interpretiert haben? Ich ... ich weiß nicht was ich eigtl will oder erwartete ...
Nur das ich ihn nicht erneut gehen lassen wollte, ohne es zu wissen ...

"Es hat ganz den Anschein", auch wenn ich die Wahl dieses Namens bisher noch nicht so wirklich nachvoll ziehen kann. Allerdings war es so, wie er gerade meinte. Das er diesen Namen trug, einfach weil er wie niemand war. Und nicht wie man zu allererst denken könnte, das er sagen will das er (ein) niemand ist. Eine Möglichkeit die nun wirklich nicht zu ihm passte. "Solang es nur innerlich ist, brauch ich ja noch nicht die Kehrschaufel holen um die Scherben aufzukehren.", unwillkürlich wurde meine Stimme minimal leiser. So als merkte ich während des sprechens, das ich etwas sagte, das ich so vielleicht gar nicht sagen wollte. Einfach weil ich selber jemand war, der körperliche Wunden um einiges besser wegsteckte, als alles andere. No schätze ich als jemanden ein, der ebenso war.

Seine nächsten Worte waren wieder mit Ironie getränkt und ich zuckte leicht mit den Schultern. "So selbstbewusst bin ich dann wohl doch nicht.", um auf seiner Liste von 'nervtötenden Dingen' ganz oben an die Spitze zu setzten. Davon abgesehen, das ich mich auch nicht für derart nerven hielt und er vor wenigen Minuten zu mir gekommen war und nicht umgekehrt.
Die Idee vom Pferd fand er wohl ganz gut. Auf sarkastische Weise eben. Und auch auf seinen Zügen zeichnete sich kurz etwas wie ein Lächeln ab."Ein Hund wäre aber symbolkräftiger, meinst du nicht? Immerhin scheinen die euch ja nicht sonderlich zu mögen.", mit 'euch' waren Vampire gemeint. Das Hunde diese nicht mochten, weil sie wohl die Gefahr witterten, wusste ich nur weil es No mir erklärt hatte. Das war an dem morgen als wir doch tatsächlich im strömenden Regen mitten auf dem Riverwalk Sex hatten. Verdammt, hatte eigtl jede unserer Begenungen mit derartiger köprerlicher Aktivität zu tun?

No war bereits wieder beim fortgehen, doch ich hielt ihn abermals zurück. Nur dieses Mal mit Worten anstatt mit meinen Händen. Ich sah wie er stockte und konnte förmlich spüren, wie er sich anscheinend fragte, ob er sich ehrlich wieder herum drehen sollte. "Und wie ist es so?", hakte ich nach, da er doch eine Recht 'niedliche' Ausrede für sein 'weglaufen' fand. Genau wie ich es auch getan hätte. Eine Ausrede gefunden.
Meine Augen nahmen jede seine Bewegungen auf, als er sich wieder zu mir drehte. Sich zu mir umwandt und zumindest für mich deutlich zu erkennen war, das ihm das hier nicht behagte. Das er nicht darüber reden wollte. Lieber weglaufen wollte.
Abermals sagte er mir das er nicht weiß wovon ich redete. Das er nicht weiß was ich meinte. Was ich wollte das er fragte.
Aber als er sein Gesicht verzog und mit einer Hand durch sein dunkles Haar - von dem ich wusste, wie seidig es war - fuhr, folgte ein Satz, der ihn doch wieder veriet. 'Können wir es nicht dabei belassen?'
Ich legte meinen Kopf etwas schräg und sah ihn weiterhin abwarten an. Reagierte nicht auf seine Worte und überlegte auf welche Weise ich seine Frage beantworten sollte. Wieder fragte ich mich warum ich so sehr, so dringend - ausgerechnet jetzt - eine Antwort wollte.
Ohne nocheinmal wirklich darüber nachzudenken ging ich auf ihn zu. Nahm jeden Meter und Zentimeter der zw uns lag ein und hielt erst an, als ich ihn bereits berührte. Eine meiner Hände lag auf seiner Brust. Nicht beabsichtig auf Höhe seines Herzens und ich streckte mich nach oben zu seinem Ohr. "Ich weiß das du es nicht gewollt hast. Das du die Kontrolle verloren hattest", warum ich ihm das sagte, kann ich nicht erklären. Glaubte ich das er es vielleicht gern wüsste. Das ich ihm glaube das es ihm ehrlich leid tat? Ich senkte etwas meinen Kopf und sah so gerade das blau seines Hemdes an. "Vielleicht sollte ich es als eine Art zeichen sehen.", das es mir nicht bestimmt ist auch nur so etwas wie 'Freunde' zu haben. Meine Stimme war wieder ruhig und verbarg die vorhanden Schmerz, den nicht nur er verursacht hatte.
Nach dieser Antwort trete ich wieder zu ihm zurück, allerdings nicht ohne zuvor einige Sekunden meine Lippen warm auf seine Wange zu pressen. Nahe seiner Lippen, wodurch ich bereits einen seiner Mundwinkel berühre. Seine Haut war so angenehm kühl wie ich sie in Erinnerung hatte. "Deine Haustiere warten. Du solltest dich wohl lieber um sie kümmern", die Ghouls hatet ich nicht vergessen und geb ihm somit schon von mir aus, einen Grund wieder zu gehen. Nur, das ich mich dieses Mal abwende und das weglaufen 'versuche'.

Ich weiß nicht genau ob ich begonnen hatte leiser zu werden, weil ich glaubte das ich No mit meine Worten evtl doch 'verletzte'. Aber ich wusste warum ich jetzt schwieg. Jetzt wo er mir sagte, das ich ihn liegen lassen sollte, wenn er jemals zusammenklappen würde. Denn ich würde es nicht können. Ihn nicht einfach liegen lassen können. Ich habe es nicht nach dieser Nacht gekonnt, als ich ihm an den Docks fand und ich würde es auch sonst nicht über mich bringen. Zudem ich nach damals nun einmal auch wusste das er durchaus an seiner Existenz - wie er sie nennt - hing. "Wenn es einmal soweit ist, werde ich mich bemühen deinem Wunsch nach zu kommen.", ich sagte nur etwas - nun ja um eben etwas zu sagen. Wobei ich versuchte es so klingen zu lassen, als würde es mich keine Mühe kosten, diesem 'Wunsch' zu erfüllen.

Einen Irrtum in Hinsicht meines Selbstbewusstseins einzugestehen, schien ihm nicht schwer zu fallen. Nur ein leichtes Schulterzucken, war meinerseits zu sehen. "Hast du wohl.", damit war für mich dieses Thema im Grunde vergessen. Oder sagen wir abgehakt.
Kurz darauf ist er es, der seine Schultern zum zucken hebt. "Dann nimm einen Ca de Bestiar (Mallorquinischer Schäferhund). Die sind ziemlich groß und ich finde sie haben durchaus etwas anmütiges an sich. Eigtl zu schade um sie zu töten und verwesen zu lassen.", ja ich kannte mich mit Hunderassen aus. Auch ich habe das ein oder andere vielleicht nicht immer allzu nützliche Wissen angesammelt.

Das weglaufen ist nicht so effektiv wie er angenommen hatte. "Es ist effektiver wenn man etwas wie teleportieren beherrscht. Dann kann man nicht zurück gehalten werden." Dazu das es sich nicht toll anfühlte, sagte ich nichts weiter, weil ich wusste was er meinte. Denn normalerweise befand ich mich in seiner Situation. Rannte vor Momenten wie diesen fort. Aus ... Angst, schätze ich.
Als ich mich No kurz darauf näherte, konnte ich seinen Blick auf mir spüren. Prüfend und wachsam, sich fragend was denn nun noch kommt. Aber wich nicht zurück nicht eine Sekunde lang. Nicht einmal mit der Wimper zuckte er obwohl ich ihm ansah, das ihm das hier alles andere als behagte. Und als ich dann seinen Mundwinkel küsste?
Etwas in mir wünschte sich er hätte mich davon abgehalten, wieder Abstand zw uns zu schaffen. Aber er tat es nicht. Stattdassen sah er mich nur noch genauer an. Noch prüfender. Als wollte er aus meinen Zügen lesen, was ich denn mit all dem bezweckte. Doch ehrlich gesagt wusste ich das selber nicht so genau. Wahrscheinlich wollte ich nur einmal ... einmal nicht nur als etwas wie ein Spielzeug betrachtet werden ...
Dann sagte er etwas, das ich nicht begriff. Etwas von dem ich nichts wusste und was - wie mir ebenfalls nicht bekannt war - nur ein Teil des eigtl 'Problems' war. "Was?" ich sehe ihn verwirrt an und zw meinen Augenbrauen bildete sich eine kleine Falte. Hatte Nael ihm gesagt das er auf mich aufpassen soll? Hatte Nael mir deswegen gesagt das ich stark genug bin? Verdammt stark genug wofür? Und warum klangen No's Worte so, als missfiele ihm das er es anscheinend nicht getan hatte. Nicht auf mich 'aufgepasst' hatte?
Bevor er sich dann zum gefühlten hundertesn Mal zum gehen abwand teilte er mir noch mit das es ihm etwas bedeutete, das ich ihm glaubte. Das ich es tat lag nur daran, das ich stets die kleinen feinen Unterschiede bemerkte. Das ich Dinge mitbekam die andere nicht wahrnahmen.
Ich sehe seinen Rücken an. Ihm dabei zu wie er geht und lasse es dieses Mal geschehen. Ich kann nicht erklären warum es mir gerade irgendwie schwer fällt dies zu zu lassen. Wo ich so gut nachvollziehen kann, wie er sich gerade fühlen muss. Wir sind uns so ähnlich ...
In einer fliesenden Bewegung schließe ich den Reißverschluss der karierten Sweatjacke die ich trage, als wäre mir kalt. Vielleicht unbewusst auch einfach, weil mich seine Worte zu meinen Outfit irgendwo doch 'verletzt' hatten ... ? Bewegen tat ich mich jedoch immer noch nicht. Sah weiter diesen muskulösen Rücken an und betrachtete No's geschmeidige Bewegungen. So als hoffe ich doch tatsächlich er würde sich erneut zu mir herum drehen.

Das No nichts mehr erwiederte, war für mich ein Zeichen, das dieses Thema abgehakt war. Denn wir sagten bzw erwiederten meist wirklich nur dann nichts mehr wenn die Dinge eben genügend 'ausdiskutiert' waren. Somit schwieg ich auch dazu.
Meinen Vorschlag - den Ca de Bestiar - fand er als Kompromiss passend, doch er hatte keine Daumen. "Das haben Pferde auch nicht." und diesem Vorschlag war er zuvor aufgrund der Größe ja auch nicht abgeneigt. "Aber vielleicht solltest du dann wirklich bei den fleischfressenden Gouls bleiben. Die stinken und haben Daumen.". Oh man, wir hatten teilweise schon mehr als schräge Gesprächsthemen. Aber dies war noch so etwas das uns ausmachte. Mh ... uns ...? Es war merkwürdig an No und mich, als 'uns' zu denken. Allerdings waren dies eben Gemeinsamkeiten die wir hatten. Jetzt in diesem Augenblick machte ich mir da gerade aber keine großen Gedanken.

Nun bezeichnete er mich als einen Feigling. Indirekt zwar und vielleicht meinte er es nicht unbedingt genauso, aber es kam bei mir so an. Etwas das ich ehrlich gesagt nicht einmal wirklich abstreiten konnte. Wenn es um Gefühle ging, war ich jemand der weglief. Nicht zulassen wollte das man mich verletzte und doch schaffte man es immer wieder. Was den Drang in mir, davor wegzulaufen, nur noch größer machte. Warum tat ich es also jetzt nicht? Warum war ich die jenige die No bedrängte, obwohl er genauso reagierte wie ich es tun würde, wenn unsere 'Rollen' vertauscht wären. "Oder als eine größere Chance sich vor gewissen Dingen zu schützen.", das war so ziemlich meine Standart ausrede. Allerdings teleportierte ich selten. Eigtl nur um größere Entfernungen zu überbrücken. Wie eben von Land zu Land. Wenn ich schnell etwas brauchte, was gerade nicht greifbar war. Aber sonst ... verteidigte ich mich sogar lieber ohne dieses Hilfsmittel. Solang es köperliche Auseinandersetzungen waren.

Meine überraschte, knappe Frage nach der Bedeutung seiner Worte ignorierte er und ging weiter auf die Gasse zu. Gegen den kleinen Kuss oder das ich ihm überhaupt so nah gekommen war, hatte er sich nicht gewehrt. Doch jetzt ging er weiter auf diese Gasse zu, als wäre nichts von dem geschehen.
Ich weiß nicht was ich erwartete. Oder ob ich überhaupt etwas erwartet hatte. Als er jedoch kurz vor der Gasse stehen blieb, rechnete ich sicher nicht damit das er im nächsten Augenblick wieder vor mir stehen könnte.
Mir blieb nicht einmal wirklich Zeit zu realisieren, das seine Hand an meiner Wange lag und er mich kurz darauf küsste, so schnell war es wieder vorbei. Zumindest der Kuss, denn seine Hand lag immer noch schwer und kühl auf der Haut an meinen Gesicht. Obwohl er mich kaum berührte, bekam ich das Gefühl das er mich 'erdrückte'. Es machte mir Angst als ich bemerkte wie sehr ich das wollte.
Seine Lippen spürte ich selbst nach dem kurzen Kuss so intensiv auf meinen, als hätte er sie Stunden auf diese gepresst. Dennoch hatte ich weder Zeit gehabt mich gegen ihn zu wehren, noch ihn zu erwiedern. Und ich weiß nicht was ich getan hätte. Meine Hände liegen an seinem Hemd. Mich 'festhaltend'. Aus einem einfachen Reflex heraus, da seine direkte Nähe so überumpeld gewesen war.
Während sich meine Griff um dem blauen Stoff allmählich lockerte, war der Rest meines Körpers recht angespannt. Um nicht zu sagen 'verkrampft'. Ich hatte das hier doch herauf beschworen. Es gewollt. Und nun wusste ich aber nicht wie ich damit umgehen sollte. Konnte nicht damit umgehen.
Jeden Schlag meines erneut rasenden Herzen spürte ich allzu deutlich. Merkwürdiger Weise waren es jene Momente in denen ich mich am lebendigstens fühlte. Wenn mein Herz schon beinahe schmerzvoll gegen meine Brust schlug. Deshalb mochte ich das joggen oder Sport im allgemeinen so sehr.
All dies deutlich wahrnehmend, entgingen mir seine Worte dennoch nicht. Ich hörte sie klar und deutlich. Mich einfach von ihm halten lassen, sah ich zu ihm auf. In dieses blasse grau, das mir irgendwo so verdammt vertraut war. Es bedeutete es ihm etwas. Meine Meinung. Ich verzog meine Lippen zu einem - ungewollt wohl gequält aussehend - kleinen Lächeln. "Das habe ich gerade auch festgestellt.", das mir seine Meinung etwas bedeutete. Immerhin war nun sogar meine Jacke geschlossen. Auch wenn ich immer noch behaupten würde, das ich es getan habe, weil mir kalt ist.
Dann stellte er die Frage die ich hören wollte und ich verkrampfte noch mehr. Was hatte ich mir da gerade eigtl selber eingebrockt? "Du doch auch", engegne ich ihm im ersten Moment. Aus dem Reflex heraus mich 'verteidigen zu müssen'. Meine Zügen glätten sich im nächsten Moment und ich wand meinen Blick ab. Meine Augen, indem ich den Blick etwas senkte. Aber nicht meinen Körper und auch nicht ganz mein Gesicht. "Ich wollte damals ... " ich stockte und hielt mich nur noch mehr an ihm fest. Am liebsten würde ich nun fragen ob wir es nicht einfach dabei belassen könnten. " ... Spaß haben.", das klang banal und erklärte gar nichts das war mir bewusst. Ich konnte nur hoffen, das er mir noch einen Moment gab, anstatt gleich etwas zu erwiedern. "Mit jemanden den ich ...", man konnte mich tief einatmen hören, selbst wenn man kein Vampir war. "... verdammt ich hab begonnen dich zu mögen.", und ich tat es trotzallem noch oder gerade deswegen? Weil es ihm leid tat. Weil er gezeigt hatte das ich ihm nicht völlig egal war?
"Ich wollte nicht darüber nachdenken. Ich habe nicht darüber nachgedacht.", ich sah ihn noch immer nicht an. Konnte es nicht. "Verflucht ich mag diese beknackten Unterhaltungen mit dir. Ich steh drauf, wenn du mich berührst. Ist es verdammt noch mal so schlimm? Warum kann ich nicht auch einmal jemanden haben der ... ", ich biss mir auf die Lippen. Ich hatte bereits schon mehr gesagt 'angedeutet' als ich wollte. Scheiße! Trotzdem hielt ich mich immer noch an ihm fest. Wie aus Angst, er würde fortlaufen ...