Anscheinend war er nicht der Ansicht mir irgendetwas erklären zu müssen. Seine Miene zeigte deutlich das er der Meinung war, das ich es wissen sollte. Kann ich neuerdings Gedanken gelesen? "Ja, ich frage. Stelle dir vor es gibt offensichtlich tatsächlich Momente in denen ich dich verstehen möchte." Meine Worten trieften in diesem Augenblick nur so vor Sarkasmus. So als interessierte es mich sonst kein bisschen was er dachte oder meinte. Was in seinem Kopf vor ging. Gut, die meiste Zeit bekam ich es allerdings auch recht gut hin ohne Erklärungen von ihm, zu kapieren was los war.
Gerade war ich offenbar aber zu abgelenkt von meinem eigenen Gefühlschaos. Davon das er mich mit seinen Worten mehr verletzte als er es körperlich wohl eh konnte. Mit diesen Art von Schmerz - körperlichen - konnte ich umgehen.
Ich hatte es verdient das er mich runter putzt? "Oh ja natürlich das wäre dir am liebsten, wenn ich schön brav still halte. Während du mal wieder deine beschissene Laune an mir auslässt. Such dir einen anderen Fußabtretet!" Was pisste ihn so an? Das er hatte auf mich aufpassen 'müssen'? Ich meine deswegen schrie er mich doch an oder? Weil er jemanden meinetwegen hatte kalt machen müssen ... verdammt er hatte ... meinetwegen?! Scheiße ... Scheiße!
Und obwohl mir unterbewusst immer klarer wurde, das er so wütend auf mich war, weil ich ihm eben doch etwas zu bedeuten schien. Hatten mich seine Worte an all die Male erinnert, in denen ich eben niemanden wirklich etwas wert gewesen war. Sie erinnerte mich daran das ich es nicht wollte. Nicht wollte das ich mir wünschte es wäre anders. In diesem Moment wollte ich ihn hassen können. Lieber dem glauben was er sagte, anstatt dem was er wohl eigtl meinte. Verdammt ich wusste nicht was ich wirklich wollte!
Im nächsten Moment sah ich das Zähne bleckende Lächeln. Er wusste es. "Nichts. Gar nichts weißt du!" Nicht wie sehr er mich durcheinander brachte. Nicht wie unverständlich sprunghaft meine Gedanken gerade waren. Es war zum kotzen!

Ich flog gegen die Arbeitplatte und kaum hatte ich mit einer Schüssel nach ihm geworfen, wurde ich abermals zur Seite geschleudert. Der Müslischüssel war er natürlich ausgewichen. Doch ich konnte der verfluchten Obstschale die er nach mir wurf, nicht ganz entkommen. Sie traf mich schmerzvoll am Arm, bevor sie an der Wand zerschmetterte. "Ich zwinge dich genauso wenig dich mit mir abzugeben. Also ist es ebenso wenig meine Schuld!" spie ich ihm entgegen und versuchte aufzustehen. Nur das er nach seinen nächsten Worten schneller war. Eine seiner Hände schloss sich um meinen Hals. Im nächsten Moment baumelte ich in seinem Griff über dem Boden. Meine Hände hatte ich um seine gelegt. Aber es brachte nichts. Mein Gesicht war wütend und schmerzverzehrt gleichzeitig. Sein Leben wäre also leichter wenn ich nicht darin aufgetaucht wäre. "Dann sag ich mal willkommen im Club.", es war mehr ein röcheln das über meine Lippen kam. Einfach weil er mir die Kehle 'quetschte'.
Dann müsste ich mir nicht ständig Gedanken um dich machen!, meine Augen weiteten sich kurz leicht fassungslos, bevor ich abermals durch die Küche flog. Es folgte ein schmerzvolles Keuchen von mir, als sich - aufgrund des Aufpralls - noch mehr Prellungen auf meinen Körper bildeten. Hatte er das gerade wirklich gesagt? "Dann geh doch einfach!", schrie ich als es geschafft hatte mich aufzurichten. "Verschwinde endlich!", Ich griff nach einer Glaswasserflasche. "Ich hab es so satt. Ich hab so satt auf Dinge zu hoffen die ich eh nicht bekommen werde.", aber hatte ich nicht ... hatte ich mit ihm nicht eines dieser Dinge? Die Flasche flog auf ihn zu und ich hoffte ehrlich das Ding würde ihn an seiner Brust treffen. Es sollte genau an der Stelle zerschellen, wo es mir gerade am meisten weh tat. Am Herzen. "Ich komme ohne dich zu Recht.", brüllte ich, während ich nach dem nächsten Gegenstand griff. "Ich muss ohne dich zu Recht kommen."

Habe ich erwähnt das ich es nicht abkonnte wenn er knurrte? Ich konnte es spraktisch mein Rückenmark hoch wandern spüren. Dennoch verbarg ich die womöglich vorhandene Angst stets so gut es ging. Einfach weil ich ihm die 'Genugtuung' nicht geben wollte.
Und doch so langsam begriff ich, warum er so wütend auf mich war. Weil ich ihn eben nicht so egal war, wie er es gern wollte. Es war ihm nicht gleich, ob mir etwas passierte oder nicht. Warum sonst hatte er jemanden umgebracht der hinter mir her gewesen sein sollte ... ? Nur war das wirklich das, was er wollte das ich verstehe? Würde er es je offen zu geben?
Seine Laune bekam ich also ab, weil ich Schuld daran war, das No so empfand. Als ob ich es provoziert hätte. Als ob ich seine Gefühle 'lenken' konnte. Verdammt ich hatte genug mit meinen eigenen inneren Mist zu tun! Wenn ich es nicht gerade wieder einmal verdrängte und weit beiseite schob.
Er wusste was er wissen sollte. Im Grunde wussten wir beide so gut wie gar nichts von einander. Nichts von der Vergangenheit des anderen. Außer ein paar wenige Fetzen ...

Nur dummerweise muss ich mich ja mit dir abgeben! "Hab ich irgendetwas verpasst? Liegt n Bann über dir, der dich an meinem Hintern kleben lässt?" Nicht gerade der beste Zeitpunkt um noch sarkastischer zu werden, aber mir doch egal! Ich sag stets das was mir in den Sinn kommt. Meist ist mein Mund sowieso schneller als mein Gehirn. Was auch eben gern der Auslöser ist, wieso ich dann in der Patsche sitze.
Einige Gegenstände waren durch die Wohnung geflogen und dank No ich selbst auch. Nur hatte ich keine wirkliche Zeit Schmerzen zu empfinden. Er hörte einfach nicht auf! Hörte nicht auf zu reden. Nicht damit auf mir unter die Nase zu reiben in was für eine Situation wir beide gelandet sind. Was sich da entwickelt hatte und wie ... wie wenig im Grunde damit zurecht kam. Ich war allein. Das war es was ich kannte und mir vertraut war.
Jetzt, jetzt stand No im nächsten Augenblick schon wieder vor mir. Kurz nachdem meine Worte ihn hatte inne halten lassen. So das die Flasche ihn frontal traf. Ohne das es ihn etwas aus zu machen schien. Vom nächsten Wurf hielt er mich allerdings eben ab. Ich spürte seine Hand kühl auf meiner. Die immer noch eine weitere Flasche umschlossen hielt. "Ich bin verflucht noch mal nicht so wehlos wie du mich immer hinstellen willst!", aber verfluchte Scheiße er hatte doch recht. Ich kam nicht gegen ihn selbst an, wie dann gegen jemanden der vielleicht noch stärker war? Aber verdammt, ich wollte mir nicht sagen lassen, das ich nicht allein zurecht kommen würde! Ich war es bisher. Ich war es bisher doch auch!
Er bog meine Finger auseinander und ich lies gezwungener Maßen die Flasche los. "Wie wäre es wenn du mal mit lokrativen Vorschlägen kommst, als mir ständig nur zu sagen, was ich nicht kann!" Ich sah in seine wütenden Augen, während er mir meine Verletzungen unter die Nase hielt. "Und so was ... " ich hielt meinen von der Schüssel verschrammtern Arm hoch. "So was passiert wenn du meinst, auf mich aufzupassen." Er sollte aufhören, mir zu sagen das ich nichts auf die Reihe bekam. Er sollte endlich aufhören!
Plötzlich spürte ich seine Nägel in meiner Handinnefläche. Meine Augen weiteten sich einen Moment, bevor sich mein Gesicht - wieder einmal - Schmerzvoll verzog. "Hör auf.", es war mehr ein keuchen. Ein schmerzvolles 'Flehen'. "Hör verdammt noch mal auf damit!", meine Kiefer presste ich aufeinander und senkte meinen Blick auf unsere Hände. Meine blutete nun und tat mehr weh alles andere. Zumindest kam es mir so vor. "Ich kann so etwas nicht No. Verdammte Scheiße, ich kann so was nicht." Verflucht ich werde nicht vor ihm anfangen zu heulen! "Das - " und dabei presste ich meine Hand noch mehr gegen seine Nägel. "Ist besser als ... als ... ", die Schmerzen die sich im inneren ausbreiten konnte.

Ich sagte ja. Sarkasmus kam gerade nicht so gut bei ihm an. Denn alles was ich zur Antwort erhielt war ein 'du kannst mich mal'. "Du mich auch.", fuhr ich ihn immer noch wütend an. Er presste gerade sonst was aus mir heraus. Dinge die ich nie hatte so zugeben wollen. Ober überhaupt jemals wollte zugeben ...
Je mehr er sprach desto zerbrechlicher fühlte ich mich. Stimmte es denn? Rannte ich wirklich immer davon? War das einzige wozu ich fähig bin fort laufen? Das einzige was ich verdient hatte, das er mich so behandelte? Das alle mich so behandelten? Ich wollte nicht das er recht hatte, aber ich bekam immer mehr das Gefühl das er eben doch keinen Blödsinn redete.
Früher oder später war ich immer abgehauen. Und ich kann mich nicht erinnern je bei jemanden hängen geblieben zu sein, der mich wirklich gut behandelt hatte.
Irgendetwas will ich sagen und öffne auch bereits meinen Mund, aber mir will keine Antwort einfallen die nicht genauso trotzig wäre wie all die anderen zuvor. Warum tat er das? Warum kümmerte mich blos so sehr was er sagte? "Soll ich mich lieber zu tode prügeln lassen? Es ist das was du für den richtigen Weg hällst? Sich allem stellen, egal ob man der Schwächere ist? Wäre ich nicht ständig abgehauen, wenn es zu bremslig geworden war, wäre ich bereits tot. Du nennst es Feige. Ich nenne es Überlebensinstinkt!", schrie ich ihm am Ende doch noch an. Was sollte ich gegen jemanden kämpfen, gegen den ich eh keine Chance hatte. Oder zumindest nicht Dauerhaft.
Und das ich ihm wieder die Schuld in die Schuhe schob? "Nein, natürlich bist nicht du Schuld. Die Obstschale ist von allein auf mich zu geflogen!", wollte er etwa behaupten ich wäre schuld, wenn er mich verletzt. Auf mich los geht? Arschloch! Verfluchtes Arschloch.
Er hatte seine Fingernägel mehr als schmerzvoll in meine Hand gebohrt. Es war nicht so das ich den schmerz nicht spürte. Er war schrecklich und ich glaubte er würde jeden Moment mit seinen Fingern auf der anderen Seite wieder herrauskommen. Doch meine Wut war im Moment noch größer. "Sagt gerade der Richtige. Als ob du so viel besser mit all dem umgehst" Ich versuchte bewusst dieses ganze beschissene Gespräch mehr auf ihn zu lenken. Ich hatte die Einzige zu sein, die auf ihre Fehler und Schwächen hingewiesen wurden.
Da ich meinen Blick gesenkt hatte, konnte ich nicht wissen das er mich immer noch ansah. Aber nun zwang er mich - indem er seine freie Hand an mein Kinn legte - ihn ebenfalls anzusehen. Nur ... ich kann es nicht. Also hob ich gezwungener Maßen zwar meinen Kopf, aber nicht meinen Blick. Ich konnte ihn jetzt nicht ansehen. Nicht in diese wutverzeerten blass grauen Augen, die ich eigtl so sehr mochte. Doch noch mehr von meiner Verletztbarkeit konnte und vor allem wollte ich ihm nicht zeigen.
Erst als er seine Lippen hart auf meine senkte, riss ich meine Augen förmlich auf. Meine Hand hatte er zuvor freigegeben. Um mit der von meinem Blut verschmierten Hand in mein Haar zu greifen. Meinen Kopf in den Nacken zu ziehen. Was hatte er zuvor gesagt? Ich stieß ihn von mir. Wieso zur Hölle küsste er mich gerade jetzt?
Nur im nächsten Augenblick, war ich ohne nachzudenken schon wieder bei ihm. Wir stießen beide gegen den kleinen Küchentisch, als ich ihn rückwärts drängte. Meine Hände an seinem Kragen und meine Lippen fordernd auf seine gepresst. Ich kannte ihn tatsächlich meine halbes Leben. Wäre ich wirklich vielleicht schon tot ohne ihn? Konnte ich mir ein Leben ohne ihn noch vorstellen?

Wieder einmal sagte er mir, dass ich mehr denken sollte, bevor ich die Klappe aufriss. Ja wieder. Denn es war keineswegs das erste Mal das er mich deswegen anfuhr. Dass er sich aufregte wenn ich verletzt war – vor allem wenn ich mich selbst verletzt hatte – regte ihn nicht das erste Mal auf. „Ich sage was ich denke, das hat nichts mit Todessehnsucht zu tun.“, widersprach ich im Grunde nur, weil ich eben widersprechen wollte. Ihm nicht einräumen wollte, dass er Recht haben könnte. „Denkst du ich lasse mir plötzlich den Mund verbieten nur, weil du und andere eine viel zu kurze Zündschnur besitzen?“ Sicher könnte ich ab einen gewissen Punkt den Mund halten … aber … verdammt, nein ich konnte es eben nicht. So war ich nicht!
Sein kaltes Lachen jagte mir einen Schauer der unangenehmeren Sorte über den Rücken. Wieso nur konnte er so ‚angsteinflößend sein? Das wieso war vielleicht weniger die eigtl Frage. Doch wenn er mich verletzte – auf welche Art auch immer – war das offensichtlich Okay. Und ich sprach von der Obstschale. Auch wenn mir bewusst war der von den Wunden redete die ich mir selbst beigebracht hatte. Beinahe schon schmerzhaft presste ich meinen Kiefer abermals aufeinander. „Das du mich verletzt ist in Ordnung, aber alles andere nicht ja? Es ist mein Körper, No!“ und damit wollte ich ihn erneut sagen, dass es ihn einen Scheißdreck anging, ob ich mich hin und wieder selbst verletzte oder nicht. Es war doch seine Schuld! Er hatte mich so durch einander gebracht …

Nach seiner Meinung ging er mit solchen Dingen, dennoch besser um als ich. Bullshit! Doch bevor ich etwas hatte erwidern können, wurde mein Kopf vom ihm in den Nacken gezogen. Meine Miene zeigten einen Moment Unglauben, als mir bewusste wurde das er im Grunde zugeben hatte, sich Sorgen zu machen. Passte er irgendwo im Grunde wirklich schon all die Jahre auf mich auf? (haha, ja ist die richtige Zeit ^^)
Ich war zu perplex und einfach noch zu wütend, als das ich den Kuss hatte erwidern können. Stattdessen sorgte ich im nächsten Augenblick, dass er der Geküsste war. Nos Lippen sind so kühl wie ich sie stets in Erinnerung habe und der Kuss eher aggressiv als wirklich leidenschaftlich. Vielleicht ein bisschen von Beidem.
Nur am Klirren und Scheppern realisiere ich, dass er noch mehr in meiner Küche zu Boden wirft. Nachdem er uns gedreht hatte. Dagegen das er mich hoch hebt und vermutlich auf die Küchenzeile setzt, kann ich mich nicht wehren. Einfach weil ich gar keine richtige Zeit dazu habe. Dass er sich zwischen meine Beine drängen konnte, hatte ich ihn allerdings nicht allzu einfach gemacht.
Die von meinem Blut verschmierte Hand gräbt sich noch mehr in mein Haar. Seine andere spüre ich auf meinen Oberschenkel. Ich zerre mit der verletzten und schmerzenden Hand an seinem Shirt. Reiße seinen Kragen nach unten und ihn so näher zu mir. Mir doch egal ob sein Shirt dabei evtl kaputt geht oder Blut abbekommt. Er ist selber schuld! Gleichzeitig beiße ich in die Lippe. Will ihn so zwingen seine Lippen zu öffnen und mit meinen Mund zwischen diese drängen.