Er stand noch immer vollkommen neben sich. Was ich daran merkte das meine ganze Kommentare von ihm recht einfach und belanglos erwiedert wurden. Nichts neckendes lag in seinen Worten oder Aussagen. Das kleine Mädchen in mir hätte ihm am liebsten begonnen zu streicheln und irgendetwas liebevolles zugeflüstert. Und ich weiß wie kitschig und abwegig das klingt. Deshalb tu ich nichts dergleichen. Aber weiß auch nicht recht wie genau ich jetzt antworten soll. "Für manch einen schon.", wand ich also eher einfallslos ein, während er wenig später schon Kirschholz vorschlug. Kurz lies ich meinen Blick durch meine Wohnung streifen. "Das könnte ich mir sogar vorstellen.", die Unterhaltung war so untypisch für uns. So 'normal'. Aber ... nunja, ich war anpassungsfähig. Und wirklich etwas ausmachen tat es mir nicht.

Auch nicht das er seine Arme um mich geschlungen hatte. Die Umarmung war zwar von mir ausgegangen. Aber die Erwiederung war mir durchaus willkommen. Trotz allem was geschehen war, fühlte ich mich bei ihm dennoch irgendwie ... wohl. Genau deswegen wollte ich keine Angst vor ihm. Ich wollte das - dieses Gefühl - behalten. Diese ... ich weiß nicht - Freundschaft? Was auch immer das zw uns war, ich wollte es nicht hergeben! Nur das ich das laut nie zugeben würde. Ich wollte es mir gerade ja nicht einmal selbst so richtig eingestehen.
Irgendwann brach No das schweigen und auf gewisse Weise war ich froh drum. Sein kühler Atmen strich über die Haut in meinen Nacken und ich hob meinen Blick, als er sich etwas löste. Mich wieder mit diesen silbernen Augen ansah. "Ich denke ja, wieso?", mein Blick verriet meine Verwirrtheit. Was wollte er mit einem Feuerzeug?

Arsch! Das ist das einzige Wort das als Beschreibung für diesen Bastard zu trifft! Wieso habe ich so jemanden gesagt das ich ihn mag. Indirekt, aber ich hab es ehrlich gesagt gehabt. Weshalb ich ihn am Trevibrunnen damals überhaupt zurück gehalten? Ehrlich ich hätte ihn einfach gehen lassen sollen. Nein, ich hätte gehen sollen! Ihn einfach ignorieren nachdem er mich angesprochen und auch damals im Grunde nur beleidigt hat, weil ihm meine Klamotten nicht gefielen. Und jetzt? Jetzt passte ihm nicht was ich tat?
Fein, das Theaterstück war nicht gerade etwas typisches für mich. Aber verdammt! Ich hatte ... ich war. Man in diesem Kack steckte mehr Gefühl von mir, als ich ihm gegenüber je Preis geben würde und dann hatte er noch den Nerv das Ganze bis zum letzten auszureizen?!
Als er auch noch begann auf meinen Alter herum zu trampeln, hat er das Fass zum überlaufen gebracht. Ich meine ich bin nicht sonderlich eitel und im Grunde ist es mir Scheiß egal wie alt ich in Wahrheit bin. Doch im Zusammenhang mit dem vorhergenden war es einfach zu viel. Zudem ich keine Ahnung habe ob ich irgendwann nicht vielleicht doch sterbe. Ob so etwas wie ein ewiges Leben auf mich wartet oder ich früher den Löffel abgeben muss als mir lieb ist. Und ich habe keine Lust an dieses Unwissen, diese Unsicherheit - meine Angst - erinnert zu werden.
Das war also der Punkt an dem ich einfach gegangen bin. Und das tat, was ich eben immer tat, wenn ich verdammt wütend und aufgewühlt war. Wieder einmal - seinetwegen ...

Ich trete aus meinen Bad heraus ohne das ich dazu gekommen bin, mich umzuziehen, oder auch nur zu duschen. Als ich No entdeckte - den man unschwer hatte überhören können bzw sein Knurren - bemerke ich das er neue Sachen anhat. Ich trage die selbe zerrissene Jeans wie zuvor und das enge Top, das er mir einst gekauft hatte, als Ersatz für eines das er zerrissen hatte. An den Füßen war ich nackt. "Verzieh dich." Sicher werd ich nicht fragen, was er hier will. Er sieht nicht gerade so aus, als ob er sich entschuldigen wollte. Das letzte was ich jetzt besitze ist ein Nerv für ihn und seine Launen. Sollte ich erwähnen, das sich ein unschöner Kratzer auf meiner Wange befand? Plessuren an den Fingerknöcheln meiner Hand? Irgendwo hatte ich sicher auch eine Prellung. Ich erwähnte ja, ich tat was ich immer tat in solchen Momenten. Auf etwas oder - selten - auf jemand einschlagen. Nur zum duschen bin ich jetzt eben nicht gekommen. Aber ... was zur Hölle will er jetzt noch?

Dieser musternde Blick hatte nichts Gutes zu bedeuten. Wenn man nicht zuvor schon bei diesen mehr geknurrten Worten darauf gekommen wäre, dann sicher spätestens jetzt. Ich hasste es, wenn er knurrte. Zumindest diese Art von Knurren. In diesem Augenblick war es sowieso nicht sonderlich schlau mir noch mehr auf den Sender zu gehen. Wo ich eigtl versuchte hatte mich ab zu reagieren. Vergebens wie man wohl schon bemerkt haben dürfte. Seine Anwesenheit machte das keineswegs besser. "Du hast nicht ehrlich ein freudestrahlendes Hallo erwartet?", entgegne ich auf seinen Hinweis zu der 'netten' Begrüßung und sehe ohne Regung - oder eher angepisst als alles andere - zu ihm auf, als er näher tritt. Das No meine Hand nimmt, lass ich nur zu, weil ich etwas überumpelt von dieser Geste war. Mein Blick gleiter über seine Miene, als er die Verletzungen begutachtet. Es bilden sich eine kleine Falte zwischen meinen Augenbrauen, während ich von seinem ersten Satz ehrlich irritiert bin. Er machte sich doch nicht Sorgen?
Und gerade als ich diesen Gedanken gefasst hatte und No offenbar fertig damit war meine Hand zu drehen, als wäre sie ein 'Schmuckstück' das begutachtet werden musste, hätte ich mir am liebsten selber in den Hintern getreten. Für diesen Gedanken, das er sich einen Kopf um mich machen könnte. "Wegen meiner - ?", ich kam gar nicht wirklich dazu weiter zu reden, denn No wahr anscheinend selber noch nicht fertig. Konnte mir jemand bitte einmal erklären was zur Hölle er da von sich gab? Was hatten seine Geschäfte - von denen ich keine Ahnung habe, was für eine Art von Geschäft das sein soll - mit mir zu tun?
"Niemand und schon gar nicht ich verlangt von dir, das du auf mich - ", aufpasst. Kleinkind? Hatte er mich gerade? Ich presste meine Kiefer auf einander und hatte schon im selben Moment da er das 'jämmerliche Kleinkind' ausgesprochen hatte, mit einer Hand ausgeholt um ihn eine zu verpassen. Das Fauchen vernahm ich also nur noch am Rande. "Ich nerve? Wer nistet sich hier denn gerade wieder ungefragt ein?" Wenn ich so nerve, dann sollte er gehen! Wobei ich denke das er vielleicht gar nicht wirklich mich meinte, sonder eben etwas das ich tat oder nciht tat. In meiner Wut spielte das nur keine Rolle.

Meine Miene verhärtet sich nur noch als ich diesen belehrenden Ton höre. Als stünde er vor einem Kleinkind - als das er mich später noch bezeichnete. "Und mir würde es genügen wenn du einfach wieder gehen würderst.". Braves 'jaa?'. War ihm das Marionettenstück zu Kopf gestiegen? Als ob ich je springen würde, wie er es wollte. In meiner jetztigen Laune gleich gar nicht.
Erst recht nicht, wenn er seine anscheinend mal wieder an mir auslassen musste. Oder hatte ich einfach nur stets das 'Glück' zur falschen Zeit am falschen Ort zu sein? Nein, ich war mir irgendwo sicher das es seine Wut gern an mir auslies. Aber war es umgekehrt so viel anders?
Während er weiter gesprochen hatte, habe ich vergebens Versucht einmal zu Wort zu kommen. Genauso wie ich vergebens versucht habe ihm eine Ohrfeige zu verpassen. Obwohl mir ehr nach einem Kinnhaken war. Seine Hand umschloss mein Handgelenk fast schon schmerzvoll fest und ich verzog mein Gesicht. Das er den Schlag aufgehalten hatte, war zwar vorraus zu sehen gewesen, aber machte mich deswegen nicht minder wütend. Wieder knurrte er und etwas dumpfes in mir erinnerte mich daran das ich mit meinen nächsten Worten vorsichtigter sein sollte. Warum war er bitte so angepisst? "Was auch immer dir den Anlass dazu gibt, mich runter zu putzen, gibt mir alle Mal das Recht dir eine runter zu hauen.", fauchte ich ihm entgegen und versuchte meinen Arm fort zu ziehen. Was im Augenblick leider nur mehr Schmerzen an meinen Handgelenk verursachte.
Sein Griff wurde nur fester, während er abermals weitersprach ohne das ich zu Wort kommen konnte. Dabei wurde ich wieder einmal daran erinnert das ich eben nicht sterben wollte. Auch wenn ich seine Worte mit den Auftragskillern nicht verstand. Ich war mir sicher es nirgendwo mit Leuten zu tun zu haben die ... seintetwegen? Waren seinetwegen irgendwelche Leute hinter mir her? Und er hatte?
Diese Mal zuckte ich unwillkürlich zusammen, als ich das Knurren vernahm. Doch Nos Standpauke war noch lange nicht zu Ende. Etwas in mir zog sich schmerzhaft zusammen, während ich weiter seinen Worten lauschte. Ich wusste das ich mir oft über zu viele Dinge, zu wenig Gedanken machten. Das ich einen lebenmüden Stil besaß. Hin und wieder zu viel Risiko einging. Doch ... das es ihn offenbar kümmerte. Das es überhaupt jemanden kümmerte, war mir neu und lies mich innerlich taumeln. Wohl eher vergebens versuchte ich das Gefühlchaos das er wieder einmal in mir auslöste zu verbergen. Doch es funktionierte nicht recht und ich zuckte mit dem Augen, als er mit seiner freien Hand gegen meine Wange schnippste. Meine Züge verfinsterten sich schlagartig, weil es Besser war weiterhin wütend zu sein, als mich mit all dem wahrhaft auseinander setzten müssen. Also schlug ich seine Hand fort. "Das geht dich einen Scheißdreck an", meine Wunden. Die dieses Mal noch minimal waren. "Wie gesagt ich habe dich nicht darum gebeten auf mich aufzupassen. Ich bin bisher prima ohne dich klar kommen ich werde es auch weiterhin", verdammt ich musste! Musste daran glauben das es weiterhin auch ohne ihn gehen würde. Aber wieso, wieso habe ich ihm an Trevibrunnen dann nicht gehen lassen können?
Abermals riss ich an meinem Handgelenk, das er umschlossen hielt. "Lass mich los!", schrie ich ihn an und holte nun auch mit der anderen Hand aus. Unüberlegt und eben von Wut geleitet. Wut und Verzweiflung darüber das er nicht entdecken sollte, was ich in diesem Moment zu verbergen versuchte. "Schon mal daran gedacht, das ich vermutlich nur deinetwegen 'Auftragskiller' an meinem Arsch kleben habe?" Zwar stecke ich auch früher schon gern einmal in Schwierigkeiten, aber seit ich ihn kannte kam doch häufiger vor und vor allem war das Ausmaß oftmals größer.

"Was für eine angebliche Kinderkacke denn bitte?", wenn er irgendetwas wissen wollte, dann sollte er wenigstens mal anfangen Klartext zu reden. Ordentliche Fragen stellen, anstatt nur irgendwelche Behauptungen auf zu stellen.
Ich hatte mittlerweile zwar schon so viel mitbekommen, das jemand hinter mir her gewesen sein musste. Aber wieso dem so gewesen sein soll, konnte ich in diesem Moment so gar nicht nachvollziehen. Da es sich um 'Geschäftspartner' von No handelte - wie ich herausgehört hatte - verstand ich es gleich noch weniger. Es sei denn ... Was waren sie wegen ihm hinter mir her? Etwas wie Erkenntnis zeigte sich kurzweilig in meinem Blick. Einhergehend mit der Erinnerung an einem unfreiwilligen 'Kelleraufenthalt'.
Bis seine bedrohliche Stimme mich wieder mehr in die Gegenwart zog. Verdammt wie ich es hasste wenn er so auf mich los ging. Wenn auch bisher nur verbal. Doch was gab ihm bitteschön das Recht dazu? Gar nichts! "Dein runter putzen, ist mein Anlass dich zu schlagen!", spie ich ihn entgegen. Ja vielleicht war schlagen nicht die feine englische Art, aber wann benahm ich mich schon mal nach der feinen englischen Art?
Das ihm natürlich gefiel als ich zusammen zuckte entging mir nicht. Diese beschissene Selbstzufriedenheit die einen winzigen Moment auf seinen Zügen lag, war zum kotzen. Seine nächsten Worte waren allerdings keineswegs besser. Eher im Gegenteil. Und während ich ihm zuhörte - zuhören musste - das er mir beim nächsten Suizidversuch Beihilfe leisten will, verkampfte sich etwas in mir bereits noch mehr. Schnürte mir die Kehle zu als er mir entgegen fauchte, das er beim nächsten Mal dabei zusehen wollte, wenn sie mich abschlachteten. Einen Scheißdreck. War ich denn allen immer nur einen Scheißdreck wert? Nur ein beschissener Zeitvertreib, bis ich ihnen zu lästig wurde. Zu nervig, wie er gesagt hatte. Meine Wut verwandelte sich in etwas verzweifelte, als ich wieder diesen unerbitterlichen Wunsch spürte doch nur einmal jemanden etwas zu bedauten. Nein nicht jemanden. Ihm. Warum ausgerechnet ihm? "Du bist so ein verfluchtes Arschloch!", ich stemmte mich mehr - aber vergebens - gegen seinen eh schon viel zu festen Griff. "Wenn ich dir so auf die Nerven gehe. Dir so eine Last bin. Dann schlachte mich doch selbst ab.", schrie ich ihm entgegen. Suizid? Verdammt das letzte was ich wollte, war sterben! Dieser ganze Mist war doch seine Schuld. Meine Verletztungen? Seine Schuld! Warum musste er mich immer wieder so aus der Fassung bringen? Warum zur Hölle schaffte er es immer wieder mich so tief zu treffen?

Ich hatte zu noch einem Schlag ausgeholt und fand mich in der nächsten Sekunde mit beiden Händen fest in seinem Griff wieder. Einem wirklich schmerzvollen Griff, so dass ich mein Gesicht verzog. "Ich hasse dich!", 'warf' ich ihn an den Kopf, während dieser Schmerz an meinen Handgelenken mir auf beknackte Weise etwas 'beruhigendes' gab. Es war besser, als der Schmerz den er in mir aus zulösen vermochte. Und dabei waren diese Worte - das ich ihn hasste - so gelogen. Ich wollte ihn hassen. Manchmal wollte ich es ehrlich.
Im nächsten Augenblick wurde ich nach hinten gestoßen und stieß mit dem Rücken schmerzvoll gegen die Arbeitsplatte meiner Einbauküche. Wieder 'verzerrte' sich mein Gesicht leidvoll. Ehe ich die Muslischüssel nahm die noch vom Frühstück dort stand. Und sie in seine Richtung warf, während ich mich wieder mehr aufgerichtet hatte. "Es ist alles deine Schuld! Deine eigene Schuld! Ich habe erst begonnen gefesselt in irgendwelchen Kellern zu landen, nachdem ich dich kennengelernt habe." , mir egal das ihn das noch wütender machen könnte. Mir so egal, das meine Worte ihm getroffen haben könnten. Ich hatte doch gesehen, wie ihm einen kurzen Moment alle Regung aus dem Gesicht gefallen waren. Nur das es mir deswegen eben doch nicht so egal war, wie ich gern wollen würde.