Meine Beine wollen nachgeben. Ich kann deutlich fühlen wie gern sie wollen das ich mich einfach wieder herabsinken lassen. Das ihnen mein Körper gerade einfach zu 'schwer' - zu viel - ist. Genauso deutlich wie ich ihn immer noch fühlen kann. Auf mir. In mir. Seine Fänge in meinen Hals geschlagen. Die gierigen Züge die er nimmt.
Ich atme ein und stoße die Luft im nächsten Augenblick fast zischend aus. Einfach weil ich versucht hatte mich mehr an dem Türrähmen fest zu halten. Sollte man lieben lassen, wenn sich in die Hand eine Scherbe gebohrt hatte.
Ich weiß das No mich wahrnimmt. Meine Schritte. Jede meiner Bewegungen hört. Er wird das Blut riechen. Dennoch war ich gerade wohl 'sicher'. Er kam nicht näher. Griff mich nicht an. Verlangte nicht mehr.
Es schien mir fast so, als drehte er sich widerwillig zu mir herum. So als wollte er lieber weiter den Sonnenuntergang beobachten. Um diese Zeit joggte ich normalerweise gern. Auch wenn ich nicht weiß, warum es mir ausgerechnet jetzt in den Sinn kam. Vielleicht weil dieses wärmende orange-rot bizarr neben dem was hier geschehen war und geschah wirkte.
No sagt mir erneut das er es nicht gewollt hatte. SO nicht gewollt hatte. Nicht unkontrolliert. Wie kann mein Herz in diesem Moment nur so unsagbar ruhig schlagen. Fast als wollte es stehen bleiben. Es schnürrt mir die Luft ab.
Ich sehe ihn nicht wirklich an. Schaffe es nicht meinen Blick vollends zu heben. Also sehe ich zu ihm ohne ihn wirklich anzusehen. Ebenso wie er mich ansieht, ohne mich wahrhaft anzublicken. Ich glaube ihm. Glaube ihm ehrlich das es ihm leid tut. Das er es so nicht gewollt hatte. Warum? Eben weil er mich nicht ansehen kann. Mir nicht in die Augen sehen kann. Weil sich dieser Klang in seiner Stimme abzeichnete. Dieser Klang den jemand nur bekommt, wenn er aufrichtig etwas bereute.
Und ich? Was soll ich denn sagen? Schon gut? Halb so wild? Ich lebe ja noch? Und dazu ein schiefes Lächeln aufsetzten? Ich bin müde. Oder eher werde es. Der Blutverlust ist schuld. Aber ich würde auch gern baden. Ich will mich waschen. Mir egal wie es nun gleich klingt. Ich will ihn von mir runter waschen ...
'Nicht unkontrolliert'. Sein Augen. Wie sie immer und immer mehr das verloren, was etwas menschliches zeigte. Das werde ich nie vergessen. Kann es nicht. Selbst wenn ich es wollte. "Was ... was hast du vorhin gesagt?", meine Stimme ist auf unerklärliche Weise ruhig. Ich versuche alles von mir zu schieben. Weit fort von mir. "Welche ... Sprache war das?". Der Themawechsel ist unbewusst bewusst. Ich will nicht darüber nachdenken was war. Nicht darüber reden. Ich kann es nicht. Darüber reden. Mein Blick gleitet an ihn vorbei. Auf die über den Boden verteilten Sachen. Ich will das Zeug nicht noch mal anziehen. Werde es aber wohl müssen. Kurz streifen meine Augen das Bett, bevor ich wieder zu ihm sehe. Aber eher auf seine Brust blicke. Das weiße Shirt anstarre, was er trägt. "Ich muss ... die Wunden ...", müssen versorgt werden. Nur denke ich im Augenblick nicht an seine Art des Versorgens. Auch wenn es die schnellste wäre. "Ich glaube. Ich glaube das ich nicht mehr ... nicht mehr lange stehen werde." und der einzige Grund weshalb ich noch stehe, ist der Türrahmen. Ich vermute wenn ich ihn loslasse, rutsche ich zusammen. Warum bin ich eigtl noch hier? Und was genau war da vorhin mit ihm los?

(ui oO - stell ich mir schwierig vor ^^)

Rumänisch. "Sie klingt schön", diese Sprache. Das 'aus deinem Mund' lies ich aber aus.
Ich war bisher nur einmal in Rumänien. Transilvanien. Damals aber nur wegen dem Ball, zu dem No mich eingeladen hatte. Ich war mit ihm gegangen, obwohl ich die ganze Zeit geahnt habe, das es noch böse - für mich - endet. Dumm, he? Selbstzerstörerisch eben.
Aber dort hatte niemand rumänisch gesprochen. Sonst wäre es mir vielleicht schon damals aufgefallen. Das sie irgendwie schön klingt.
"Schon gut ...", nein, dies sollte nicht heißen das, dass was er getan hatte halb so wild war. Sondern das er sich nicht tausendmal entschuldigen musste. Das ich ihm glaubte. Einfach weil ich es spürte, das es der Wahrheit entsprach. Ich bemerkte es daran, wie er sich verhielt und auf Abstand zu mir blieb. Mich nicht einmal wirklich ansehen konnte.
Kurz darauf habe ich ihm gesagt, das mich meine Beine nicht mehr lange halten werden. Er wird den Blutverlust - meinen Blutverlust - sicher noch deutlicher wahrnehmen als ich. Also hätte ich vielleicht nichts weiter sagen müssen. Aber ich hatte es und er setze sich ohne ein Wort in Bewegung. Kam auf mich zu. Ich erstarrte fast unmerklich, aber wich nicht zurück. Während mein Herzschlag sich kurz wieder beschleunigte. Nur mehr Blut aus der Wunde 'pumpte'. Als er an mir vorbei ging schloss ich die Augen. Holte so tief Luft wie es ging. Verdammt, mir war so scheiß schwindelig.
Ich höre wie No im Bad nach etwas sucht. Vernehme ein 'Rascheln' und dann ist er wieder bei mir. Aus diesem Grund öffne ich die Augen. Erkenne den erste Hilfekoffer in seiner Hand. Die Klopapier rolle in der anderen. Beides stellt er auf einer Anrichte, nahe bei mir ab und geht dann wieder auf Abstand.
Und ja, ich kann es selber machen. Auch wenn dieser Satz von ihm irgendwie 'ruppig' kommt. Selbst jetzt nehme ich wahr das er irgendwie verkrampft ist. Doch im Augenblick habe ich wirklich ein anderes Problem als darüber nach zu denken.
Ich löse mich vorischtig von dem Türrahmen und greife nach dem Verbandskasten. Im nächsten Augenblick, kann man mich schon an der Wand runter rutschen hören. Unsanft lande ich mit dem Hintern auf dem Boden. Doch alles was man hört ist das ich unzufrieden die Luft ausstoße. Der Koffer schebbert einfach zu Boden, da ich ihn nicht richtig gegriffen hatte.
Ich löse meine heile Hand von der Decke, die um meinen Körper geschlungen ist und halte sie dann mit der verletzten fest. Noch mehr von meinen Blut auf dem feinen Stoff. Unbedeutend.
"Ich mag Sonnenuntergänge", gebe ich ganz nebenbei von mir. So als wäre nichts. Nur das man in meiner Stimme immer noch kaum einen Klang erkennt. Außer Ruhe und sonderlich laut spreche ich auch nicht. "Mehr als Aufgänge", füge ich noch hinzu, während ich dabei bin alles nötige für ein Druckverband - ich denke das ist richtig - aus dem Erste Hilfe Koffer zu wühle.
Das ich etwas sagte, war eher eine Auffoderung, das No mit mir reden sollte. Er konnte irgendeinen Scheiß über das Wetter erzählen. Oder mir Fragen stellen. Mir gleich. Nur musste ich mich im Augenblick noch irgendwie wach halten. Alles geht eher träge vor sich und ich bekomme den Verband nicht annähernd zu schnell gelegt wie ich es gern möchte. Zudem ich meine Hand nun doch von der Decke lösen muss und gerade bete, das sie nicht herunter rutscht. Ich hasse es gerade nicht mehr als das zu tragen.

(hach – ich liebe diese Momente <3 - und ich hatte zum ersten Mal so gar keine Plan was ich mit Sam antworten sollte =S (also auf den Teil mit den Sonnenuntergängen -.-))

Normalerweise hätte ich leicht den Kopf geschüttelt. Doch gerade war das keine wirklich gute Idee. Mich überhaupt zu bewegen, sollte ich lieber sein lassen. “Es gibt viele Sprachen die ich nicht verstehe und finde dass ihr Klang nichts Besonderes hat. Vielleicht … ist es deine Stimme …“ – was diese Sprache schön klingen lässt. Gab ich das gerade ehrlich indirekt zu? Ich weiß es nicht. Ich bin so müde.
Zu müde um mitzubekommen, das er irritiert auf meine Aussage auf seine Übersetzung hin reagiert. Von der Tatsache das er immer noch mit dem Rücken zu mir steht, einmal abgesehen. Ich sie somit auch gar nicht sehen kann. Irgendwann hatte No sich in Bewegung gesetzt und aus dem Bad, den Verbandkasten geholt. Ich habe im Augenblick kein wirkliches Zeitgefühl mehr. So weiß ich gerade nur dass ich auf dem Boden, vor der Wand sitze. Nahe der Tür die zum Bad des Hotelzimmers führt. Auf der anderen Seite – links von mir – befindet sich eine Anrichte. Und die Sonne ist dabei unter zu gehen. Es wird wohl bald kein Sonnenstrahl mehr zu sehen sein.
Das No sich zu mir umwendet. Zum Bett geht und sich vor diesem – statt auf diesem – niederlässt bemerke ich nur dumpf. Nur am Rande. Denn ich versuche die Bisswunde an meinen Hals mit einen der Verbände zu bedecken. Was mir mehr oder weniger auch gelingt. Jedoch kann ich nicht sagen, ob der Verband fest genug sitz. Es muss reichen. Ich bin müde. Und lausche der Stimme des Mannes – des Vampirs – der sich mit mir in diesem Raum befindet. Jener von dem ich mir gewünscht hatte dass er mich berührt. Diese ganze Nacht. Jener von dem ich nun möchte dass er mir fern bleibt. Körperlich. Für den Augenblick.
Nur am Rande nahm ich wahr, dass er zu Beginn seinen Satz korrigierte. Leben. Existenz. Warum machte das für ihn einen solchen Unterschied? Ich hörte weiter dieser dunklen Stimme zu, die auf mich einen beruhigenden Klang hatte. Sie war auf ihre Weise weich und er schien sich in seinen eigenen Gedanken zu verlieren. Stunden könnte ich ihm wohl so zuhören. Betten aus Stroh … so schlimm hörte sich das für mich gar nicht an. Und während ich ihm lauschte, das damals seiner Makellosigkeit für Misstrauen sorgte. Presste ich eine Mullbinde, auf die Wunde an meiner Hand. Der Splitter der sich noch in ihr befunden hatte, hatte ich zuvor entfernt.
Er beobachtete früher, wenn er Schlaf vortäuschte, die Sonnenuntergänge. Schlief er eigentlich nie? Träge lasse ich mich leicht zur Seite sinken. Lehne meine Schulter und meinen Kopf gegen die Anrichte, bevor meine Augen sich erschöpft fast wie von selbst schließen. Ich bin müde. So müde … “Und nun lebst du in einer.“ – einer Stadt. “Strohbetten … schlafen unter dem Sternenhimmel … hört sich an wie die Traumvorlage … eines jeden Kitschromans“ – doch ich lächelte, während ich dies sagte. Und meine Stimme hatte nichts Verspottendes. Ich fragte mich gerade ehrlich wie es wäre neben ihn so einzuschlafen. Im Moment bin ich zu erschöpft um über diesen Gedanken zu stolpern. Ich mag nur dass er weiter redet, nur solche Kleinigkeiten über ihn wissen. “Ich … ich finde Sonnenuntergänge haben etwas tröstendes… Der Tag endet. So muss auch alles andere … andere irgendwann ein Ende habe. Alles vergeht … im Laufe der Zeit.“ – Einsamkeit. Schmerzen, Leben … Ich atmete einmal tief durch, bevor ich weiter sprach. “Vieles zumindest … vielleicht, vielleicht ist es auch eher traurig“, ich öffnete die Augen und sah zu ihm her rüber.
Er war immer noch schrecklich angespannt. Seine Hände – die sich in seinem Schoß befanden – zu Fäusten geballt. Er schien sich konzentrieren/kontrollieren zu müssen? Oder … war er wütend? Auf sich selbst? Warum war er noch hier, wenn es ihm so schwer zu fallen schien? “Danke …“ - das du hier bist. So merkwürdig das auch klingen mag, aber ich war froh das er mich nicht einfach allein lies. Auch wenn er Schuld an meinem jetzigen Zustand war. Und No war … nun ja, normal ein ziemlicher Egoist.
Aber hatte ich gerade nicht etwas anderes sagen wollen? “So oder so, sie sind wunderschön. Auf ihre Weise.“ Meine Augen fielen mir wieder zu und mein Herz begann ruhiger zu schlagen. “Ich würde gern einmal auf Stroh schlafen … den Himmel als Dach.“, meine Stimme wurde allmählich leiser und ich glaubte das ich wohl bald einfach einschlafen würde.
Ohne wirklich daran zu denken oder zu überlegen. Geschweige denn das es wohl einen offensichtlichen Grund dafür gab fragte ich – nach einer kleinen Pause - mit matter Stimme: “Liebst … liebst du sie noch?“ – diese Person. Sonst hätte ich wohl er gesagt. Ich bin wie gesagt zu müde um über meine Worte nach zu denken. Aber wie, wie kam ich ausgerechnet jetzt darauf? Doch was ich mich mehr fragte war: Würde ich seine Antwort noch hören? Ich bin müde. So müde … und meine Stimme war nur noch ein flüstern.

http://www.youtube.com/watch?v=bxJOHRN-MUE

Diese Situation hier gerade war ... seltsam. Normalerweise hätte er mir unter Garantie eine ziemlich arrogante und selbstverliebte Antwort gegeben. Hätte nach meinen Worten sofort darauf geschlossen, das ich wohl den Klang seiner Stimme mochte. Doch ... nichts ...
Seltsam. Das alles hier gerade. Nur fühlte es sich gar nicht so schlimm an, das wir uns irgendwie näherten. Doch ich vermute das es im Augenblick daran liegt, das ich kurz davor bin ein zu schlafen. Das es mir deshalb nicht unangenehm ist, weil ich es kaum richtig mitbekomme. Ja, das wird es wohl sein.
All seine Worte hörte ich dennoch. Sie prägten sich trotz der Müdigkeit in mein Gedächtnis. Jeder einzelner Satz. Jedes Wort. Der Ton den seine Stimme dabei angeschlagen hatte. Sogar passende Bilder flackerten vor meinem innen Auge auf. Ich vergaß nichts, was ich je einmal gesehen oder gehört hatte. "Was ist schon natürlich ...?"
, ich fand das war wie wenn man für 'normal' eine Definition finden wollte. Für jedes Wesen war etwas anderes 'normal'. Etwas anderes 'natürlich'. Ich wusste zwar was er damit meinte, eben das es sehr wahrscheinlicher ist das ihn irgendwann irgendwer oder etwas umbringt, als das er friedlich einschläft. Er war und blieb ein Vampir.
Ich war zu müde um mich deswegen auf eine Diskussion einzulassen. Was man sicher auch am trägen Klang meiner Stimme erkannte. Dennoch hatte ich diese eher rhetorische Frage stellen müssen.
"Heute auch ... ",gab ich auf seinen nächsten Sätze von mir. Jene, das Strohbetten nicht so romantisch waren, wie es klang. Das man Gefahr lief angefallen und ermordet zu werden. In der jetzigen Zeit, konnte das auch immer noch passieren. Nur das es heute dann eher in den eigenen vier Wänden geschah. Na ja auf der anderen Seite ich ab und an auch nur ein Mädchen und wollte mir meine kleine romantische Vorstellung nicht 'kaputt' machen lassen.
Wenig später hatte ich meine Augen geöffnet und No sah genau in dem Moment zu mir als ich mich bedankte. Ich sah ihn an, dass er nicht verstand warum ich das tat. Oder es als falsch ansah. Aber mich jetzt erklären? Ich schaffe es ja nicht mal mehr richtig meine Augen offen zu halten. Weshalb ich sie auch wieder geschlossen hatte. "Geht mir genauso" - meine Vergangenheit, ich vermisste sie ebenfalls nicht. Dass sein Satz eher etwas aus dem Zusammenhang gegriffen war, bemerkte ich gerade jedoch nicht wirklich. Sondern reagierte nur auf das was er sagte. Ohne das 'warum' zu hinterfragen.
Und dann? hatte ich ihm wirklich diese Frage gestellt? Ich kann spüren wie ich versuche noch etwas länger wach zu bleiben. Nur noch etwas, um seine Antwort zu hören. Nur noch einen ... winzigen ... Moment ...
Nicht mehr auf die selbe Weise. Er hatte gezögert oder?
Tief. Ich hole tief Luft, während ich versuche das -schmerzvolle - Schlagen meines Herzens zu ignorieren. Seine Stimme klang so fern. Sehnte er sich doch nach seiner Vergangenheit zurück? Nach diesen Teil, seiner Vergangenheit? Oder wollte er sie nur weit von sich schieben?
Erschöpft öffnete ich noch einmal meine Augen. Mit ihrem klaren blau ruhten sie auf No's Profil. Betrachteten seine Züge, wie er immer noch nach draußen sah. Aus dem Fenster. Wo die Sonne schon fast komplett versunken war. Ich steckte die Finger meiner verletzten Hand aus, als mir der Gedanke kam, das ich sein Gesicht gerne berühren würde. Und ich konnte die Sehnsucht in meinen Augen gerade nicht verbergen. Er wirkte so ... verloren. So verloren wie ich mich fühlte.
"Ich ... habe Angst ... ", meine Stimme war nicht einmal mehr ein Flüstern. "... vor ihr." - vor Liebe. Davor mich jemanden so sehr zu 'ergeben', das ein falschen Wort reicht um mich - mein Herz - in tausend Stücke zu zerschmettern. Warum sehnte ich mich dennoch so nach ihr? Warum sehnte ich mich nach etwas - jemanden? - der mir nur noch mehr Schmerz bringen würde. Schmerz mit dem ich nicht umgehen konnte. Wunden die nicht einfach heilten ...
Und während ich meine Augen schloss konnte ich nicht verhindern das mir eine einzelne Träne feucht meine Wange hinab glitt. Er würde fort sein, wenn ich wieder aufwachte. Er würde nicht ...
Es war besser so. Besser wenn mir nichts - niemand - Hoffnung auf etwas machte. Wenn jede noch so kleine Hoffnung im nichts zerstob. Besser wenn ich wieder hart auf den Boden landete.
Warum hatte ich das gesagt? Die letzte Frage die ich mir stellte, bevor ich vor Erschöpfung auf Grund des Blutverlustes eingeschlafen war. Als Austausch? Seine Verletztbarkeit gegen meine? Wieso? War er nicht der gewesen der mich verletzt hatte? Körperlich wie Seelisch ... und ich ... ich wollte ihn 'trösten'?

Ich liege ausgestreckt auf dem Boden. Mein Atem geht hektisch - panisch würde ich sagen. Das Hämmern das ich von innen gegen meine Brust spüre, kann nur von meinem Herzen kommen. Angst durchströmt mich und ich hasse dieses Gefühl. Ich hatte gebegonnen es zu hassen, als ich es zum ersten Mal wahrhaftig durch und durch verspürte. Angst und Hilflosigkeit. Kaum ein Gefühl ist schlimmer, als eines dieser Beiden. Doch beides zur gleichen Zeit zu fühlen ...
Es ist sicher kein Wunder wenn man da in Panik gerät.
Meine Augen öffne ich abrupt und ziehe tief die Luft in meine Lungen. Schweiß bedeckt meine Haut und hat die Decke durchtränkt die mich umgibt. Noch immer spüre ich ihn. Fühle den harten, angespannten Männerkörper auf mir. In mir. Erneut muss ich tief Luft holen und stoße einen gequälten Fluch aus. Mein Körper ist verkrampft. Jeden Muskeln kann ich spüren. Selbst als ich bemerke das ich allein bin, schaffe ich es nicht mich zu entspannen oder mich vom Boden zu erheben.
Meine Augen fallen mir wieder zu.
Braune Augen blickten mich vergnügt an. Ich roch Schweiß. Nicht den meinen, nein dieser Geruch war stechender. Von dem blonden Haar des Mannes über mir war etwas von dieser Nässe auf meine Haut getropft. Er war schwer und sein Gewicht hatte mich beinahe erdrückt. Ich war starr gewesen. Starr vor Angst und hatte mit erstickter Stimme versucht ihn zum Aufhören zu bringen. Gefleht. Ich habe am Ende darum gebettelt das er auf hört ... Kenneth, hatte nicht aufgehört. Erst als er hatte was er wollte.
Ich habe das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen, als ich meine Augen erneut aufreiße. Mich noch immer auf den Boden liegend vor finde. Und mir erst dann wieder wirklich bewusst wird, wo ich mich gerade befinde. Was geschehen war. Was No mit seiner Unkontolliertheit mit mir - in mir - angerichtet hatte. Dennoch weinte ich nicht. Wollte es nicht ... Konnte es nicht? Von der Träne die ich letzte Nacht verloren hatte, wusste ich nichts. Aber ich hatte seine Worte noch gehört.
Das sie es nicht wert ist, Angst vor ihr zu haben. Liebe.
Ich wusch alle Gedanken so gut es ging beiseite und stand fast schon in einer mechanischen Bewegung auf. Mein Körper fühlte sich taub an ... als wäre er nicht mehr meiner. Trotz der Verspannungen die ich spürte. Fühlte ich ihn irgendwie nicht richtig. Taubheit, das ist alles was ich in diesem Moment spürte. Ich habe die Decke noch immer um mich geschlungen und mein Blick streift durch das Zimmer. Bewusst dem Bett ausweichend. Ich begebe mich ins Bad und bemerke erst als ich bereits fast in den Glasscherben stehe, das der Spiegel zerbrochen ist. Ich hatte ihn zerbrochen. Ohne auch nur irgendwie auf diese Feststellung zu reagieren gehe ich zur Dusche. Ich brauche nicht lang unter dieser. Denn ich ertrage es gerade nicht nackt zu sein. Und erst nach dem duschen wagte ich den Versuch mir etwas her zu teleportieren. Im nächsten Augenblick wurde mir schwindelig und ich musste mich an der Wand abstützen. Der Blutverlust, machte mir noch zu schaffen, auch wenn mein Kreislauf wieder in Ordnung war.
Ich ziehe die schlichte Unterwäsche, das dunkle Tanktop, die graue Leggings und den zu großen Grauen Pullover über. Begebe mich dann wieder ins Zimmer und kKnie mich vor den Geöffneten Erste Hilfe Kasten. Tausche den Verband um meinen Hals gegen ein größeres Pflaster, sobald ich festgestellt habe, das die Bisswunde nicht mehr blutet. Meine verletzten linken Hand umwickelte ich mit einem ordentlichen Verband. Erst dann ziehe ich mir meine Schuhe an und würde mich am liebsten noch in viel mehr Klamotten stecken.
Die Sachen die ich gestern noch trug, liegen immer noch zerstreut auf dem Boden als ich das Hotel durch den Hinterausgang verlasse. Meine Lederjacke ziehe ich mir enger um den Körper als ich nach draußen trete. Ich habe mich nicht weiter um das Zimmer gekümmert. Denke nicht einmal darüber nach ob es überhaupt bezahlt ist. Ich wollte nur weg ...